Nog een paar legedarische . . .




Don't forget your coffee . . . . . . en koelvloeistoflekkage ??

Een kort sprookje . . .


Heel lang geleden, vroeg een jongen aan een wondermooi meisje: "Wil je met me trouwen?"

Het meisje zei: "NEE ! ! !"





En de jongen leefde nog lang en gelukkig!!!

Kort en bondig:


De telefoon rinkelt midden in de nacht.......



De echtgenoot zegt: - "Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben."



Zijn echtgenote neemt op en zegt: - "Hij is thuis"



Ze legt de hoorn neer en de echtgenoot repliceert: - "Hé, wat doet je nu???"



Zij antwoordt: - "Het was voor mij!!"

Twee jonge zakenmannen nemen even pauze in hun binnenkort te openen winkel in een winkelcentrum. De winkel is nog verre van af, er hangen alleen nog maar een paar planken aan de muur. De een zegt tegen de ander: “Ik durf te wedden dat er elk moment een of andere sukkel voorbij komt en vraagt wat we verkopen.”
En inderdaad, geen moment later komt er een nieuwsgierige man langslopen, kijkt onderzoekend naar binnen, klopt op het raam en zegt: “wat verkopen jullie hier?”
Een van de zakenmannen reageert sarcastisch: “we verkopen k lootzakken!”
“Oh, dan gaat het jullie goed af, er zijn er nog maar twee over!”

Willem komt onverwachts thuis en ziet z’n vrouw op handen en knieën de keukenvloer schrobben. Hij bedenkt zich niet, trekt haar rok omhoog, rits zijn gulp open en maakt een nummertje waar ze beiden van genieten. Daarna hervat de vrouw haar taak. Willem kijkt naar haar en slaat haar plotseling snoeihard voor haar billen. “Je bent me ook een mooie!” roept de vrouw uit, “je hebt net nog zoveel plezier aan me beleefd!” “Dat”, antwoordt Willem, “heb je verdiend, omdat je, je hoofd niet hebt omgedraaid om te kijken wie het was!”

Zit ik laatst in de trein komt er een dame van lichte zeden naast me zitten. Ik vraag ik aan haar wil je bij het raam zitten? Zegt ze tegen mij dat ze vakantie heeft.

Leve de flitsers, ook zij laten zien wat werkelijk door de beugel kan:

http://www.youtube.com/watch?v=PUw9DrNr3es
http://www.youtube.com/watch?v=2Ao3IkPkLU4

Nissan-kerel en parkeergarage-maniaken shame!

mmmmmmmmhh laat me raden.... alleen een visioen of een deja vu?

Die fietsbel zeker om in jouw vakgebied te blijven . . .

Twee priesters besloten op vakantie naar Hawaïï te gaan. Zij waren vastbesloten dit een echte vakantie te maken door niets te dragen dat ze zou kunnen identificeren als priesters. Zodra het vliegtuig geland was gingen ze naar de winkel en kochten bont gekleurde shorts, erg opvallende overhemden, sandalen en zonnebrillen.

De volgende morgen gingen ze naar het strand geheel uitgedost in hun 'toeristen' kledij. Ze zaten op hun strandstoelen, genietend van een heerlijk drankje, de zonneschijn en het landschap, toen een beeldschone blondine in een topless bikini regelrecht naar ze toe kwam lopen. Zij konden alleen maar staren.

Toen de blondine ze passeerde, glimlachte ze vriendelijk en knikte tegen elk afzonderlijk:
"Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader."

Beide priesters waren met stomheid geslagen. Hoe wist ze in 's hemelsnaam dat ze priesters waren? Dus vroeg de volgende morgen gingen ze terug naar de winkel en kochten nog meer opvallende kleding. Deze waren zo oogverblindend opvallend dat je ze niet kon missen! Wederom, in hun nieuwe kleding, zaten ze in hun strandstoelen lekker van het zonnetje te genieten.

Na enige tijd kwam dezelfde beeldschone blondine, in een anderskleurige topless bikini, op haar dooie gemak naar ze toe lopen. Ze knikte weer vriendelijk naar allebei en zei:
"Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader" en begon weg te lopen.

Een van de priesters kon het niet langer aanzien en zei:
"Ogenblikje jonge dame."
Ze stopte en antwoordde: "Ja, Vader?"
"Wij zijn priesters en trots daarop, maar ik moet nu toch wel weten hoe jij in hemelsnaam WEET dat wij, gekleed zoals we nu zijn, dat wij priesters zijn?"
Waarop zij antwoordde:
"Maar Vader, ik ben het, Zuster Anna!"

Vliegt een Boeing 747 boven de jungle . . .

Plotseling krijgt deze motorpech en stort neer met een enorme ravage tot gevolg.
En ja hoor, in de verte . . . Oehahoehaahaa . . . komt Tarzan aangeslingerd met z'n liaan.
Hij bekijkt geschokt naar de ravage en vindt tot zijn verwondering een jonge vrouw die nog tekenen van leven vertoont, hij neemt haar op z'n schouder en slingert terug naar zijn luxe boomhut.

Hij verpleegt haar zorgvuldig en door zijn goede zorgen is zij na enkele maanden volledig hersteld en zegt op een dag: "Tarzan, mag ik jou wat vragen?"
"Ik verblijf nu hier een tijdje en vraag mij eigenlijk af hoe jij het hier nu eigenlijk doet?"

Tarzan, een beetje verrast door haar vraag stamelt: "Eeh ja, soms slinger ik wat met mijn liaan, zie ik een boom met een gat . . . eeh en tja, doe ik het daar mee . . . "

"Nou ja" zegt de vrouw "Dat is dan toch behelpen?"
"Maar ik ben zo dankbaar dat je mij hebt gered . . . dat mag je ook wel met mij doen"

"Nou dat is goed" zegt Tarzan "Ga maar gebukt staan"

Enfin, de vrouw bukt, houdt zich vast aan de leuning van de veranda om de boomhut . . . krijgt ze toch een vreselijke schop tegen haar muts . . . en gilt ze uit: "Auw auw, Tarzan wat doe je nou ? ? ? "


Roept Tarzan: "Eerst even kijken of er eekhoorntjes in zitten . . . "

http://youtu.be/XVv2mje2tCg

Hilarisch!

After being married for thirty years . . . a wife asked her husband to describe her.

He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."

She asks..... "What does that mean?"

He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot.

She smiled happily and said...."Oh, that's so lovely. .... What about I, J, K?"



He said, "I'm Just Kidding!"

Hilarisch

Shopping in Israel, is it dangerous or not . . .

Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen.
Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt:
"Wauw..., binnen 30 dagen... tis niet te geloven!!!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat bedoel je met 30 dagen???"
"Nou," zegt het blondje, "ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de doos staat '3 tot 5 jaar'...!!!

A man walked in to a bar after a long day at work. As he began to drink his beer, he heard a voice say seductively "You've got great hair!" The man looked around but couldn't see where the voice was coming from, so he went back to his beer.

A minute later, he heard the same soft voice say "You're a handsome man!" The man looked around, but still couldn't see where the voice was coming from.

When he went back to his beer, the voice said again "What a stud you are!" The man was so baffled by this that he asked the bartender what was going on.

The bartender said "Oh, it's the nuts--they're complimentary."

hoe komen ze erop ????

http://www.hln.be/hln/nl/34/Beauty-Well ... c.facebook

Komt een man bij de dokter . . .

. . . en zegt: "Dokter, mijn jongeheer stinkt zo . . . "

"Nou kleed u zich dan meer eens uit" zegt de dokter "Dan zal ik er naar kijken"

De man kleedt zich uit en een vreselijke lucht verspreidt zich in het kantoor van de dokter, de dokter zelf deinst achteruit en roept: "Ik heb het al gezien"

Doet één van zijn onderste bureaulades open, pakt een groot blok hout met een soort van uitsparing erin, legt deze op de behandeltafel en roept: "Legt u 'm daar maar op"

Terwijl de man dit doet pakt de dokter uit z'n andere lade een flinke hamer, loopt naar de behandeltafel en geeft een harde klap op de man zijn jongeheer . . .

"Auw, auwauw auw" schreeuwt de man en terwijl hij in de rondte springt, gilt hij: "Dokter, is het nu over?"



"Nee" roept de dokter "Dat niet, maar ik het er een zwanehals ingeslagen voor de stank"

Een Belgisch paar wil dolgraag kinderen krijgen, maar hoe ze ook proberen het wil helaas niet lukken.

Ze bezoeken vele dokters, ondergaan nog meer tests, maar uiteindelijk kan niemang hun helpen.

Dan horen ze dat er in Amerika een wereldberoemde arts, gespecialiseerd op dit gebied, is.

Ze vliegen naar Amerika en gaan naar het spreekuur van deze arts, ze zijn amper binnen of de arts zegt: " Undress en do it "

Een beetje beschaamd kleedt het paar zich uit en beginnen het te doen. De dokter bekijkt het stel van alle kanten en roept plotseling: " Yess, I've found it " en schrijft iets op een papiertje.

Het paar, dolgelukkig, vliegt terug naar Belgie en gaan direct naar een apotheek en roepen: " Wij hebben Tritheoterol nodig "

De apotheker zegt: " Maar dat bestaat helemaal niet, mag ik het recept eens zien? "

De apotheker leest het recept en begint onbedaarlijk te lachen en tussen het lachen door zegt hij: " Er staat . . . "


TRY THE OTHER HOLE "

Een vriend van mij heeft onlangs een nieuwe hond genomen, een grote Duitse herder.

Was ik bij hem, zegt hij: "Moet je eens kijken, ik heb nu een waakhond" en roept naar de hond: " Das Telefon . . . "

De hond rent naar de telefoon en begint deze onder luid gegrom te vermorzelen met enkel wat brokstukjes en restanten tot gevolg.

"En ?" zegt mijn vriend "Vind je het wat ? "

Nog enigszins verbaasd van het geweld zeg ik:


" D'as klote . . . "

yeah right....

http://www.demorgen.be/dm/nl/1010/Muzie ... nken.dhtml