Charley, a new retiree-greeter at Wal-Mart, just couldn't seem to get to work on time.
Every day he was 5, 10, 15 minutes late.
But he was a good worker, really tidy, clean-shaven, sharp-minded and a real credit to the company and obviously demonstrating their "Older Person Friendly" policies.

One day the boss called him into the office for a talk.
"Charley, I have to tell you, I like your work ethic, you do a bang-up job, but you're being late so often is quite bothersome"

"Yes, I know boss, and I am working on it"

"Well good, you are a team player. That's what I like to hear.
It's odd though you’re coming in late.
And I know you're retired from the Armed Forces, what did they say if you came in late there?"


"They said: "Good morning, Admiral, can I get you coffee, sir?"

Mijn vrouw vroeg me gisteren: “Met hoeveel vrouwen heb je geslapen?”
Met trots antwoorde ik: “Alleen met jou, schatje! Bij de andere was ik altijd wakker !”

heel weinig dus .....
http://youtu.be/yypE0rq0gr4

http://www.youtube.com/watch?v=Uu0wxNr6 ... r_embedded

Bij een fontein staan een Nederlander, een Belg, een Fransman en een Duitser.
Dit was een bijzondere fontein, je kon een wens doen door er in te springen.
Eerst springt de Fransman en roept, vin rouge waarna de inhoud van de fontein veranderde in heerlijke rode wijn.
Daarna was de Belg aan de beurt en hij riep, bier en het water veranderde in bier.
Toen sprong de Nederlander en riep, champangne en heerlijke sprankelende champagne borrelde omhoog.
Als laatste de Duitser en hij sprong, gleed uit viel op zijn kin, en hij riep, SCHEISSE!

Een 5 jarig jongetje onderzocht zijn balletjes terwijl hij in bad zat.

"Mam", vroeg hij, "Zijn dit mijn hersens?" '

"Nog niet", zei ze.

Telefonisch interview met Abdul . . .

Een stewardess controleert tijdens de vlucht of alles ok is. Voorin het vliegtuig zit een man met een rubberboot. Vraagt ze hem waar is dat voor. Zegt die man:'wanneer we boven zee neerstorten dan blaas ik hem op en ben ik veilig' 'Goh meneer, wat een goed idee!' zegt de stewardess en ze vervolgt haar rondje. Middenin het vliegtuig zit een man met een tros balonnen. 'Goh, meneer,' waar is dat voor? Zegt-ie, wanneer we nou neerstorten boven land, dan heb ik mijn tros ballonnen en maak een zachte landing. "Complimenten meneer,' zegt de stewardess, 'daar is over nagedacht.' Achterin het vliegtuig ziet ze een klein schriel mannetje een nummertje maken met een grote dikke negerin. Pardon meneer, wat doet u nu?? Zegt dat mannetje: 'Als we neerstorten, is het eerste waar ze naar zoeken de 'zwarte doos'. Nou, daar zit ik NU dus in !!

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'

tijdens de franse revolutie:....

marie A.: Lodewijk oh Lodewijk, waarom vraagt het volk om brood ...








ze zouden toch evengoed koffiekoeken kunnen vragen.....


Lodewijk: of taart.....




Marie A.: of taart, maar natuurlijk schatje (jij bent zo slim.....)

‎'God maakte prachtige rivieren ,
gigantische bergen
én de man .
Alles was perfect ....
Totdat hij de vrouw schiep ,......













Hij zei : Ze zal zich wel schminken

Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'

De melkboer staart haar aan en zegt:
'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt ? '

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo, dat is interessant maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.'
'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'

Waarop de vrouw reageert:
'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?'

'Mevrouw ' , zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met uw borsten speel, en ik neuk u maar één keer in het jaar ... zou gij daar ook niet zot van worden?'

Misschien al een keer voorbij gekomen: was dat een.....?

cum on me ???????
http://youtu.be/L_fCqg92qks
(beste videoclip ooit.....)

ik heb een wolk van een vrouw......













als ze weg is, dan schijnt de zon...



nie waar zene...

komt een man bij de apotheker : "heeft u ook iets tegen nervositeit?"
"nou dat is grappig dat u dat vraagt, ik heb net een nieuw middel binnen!, maar dat is nog niet getest!"
"doet u dat maar, want ik ben zo nerveus!"
"Waarom bent u zo nerveus als ik vragen Mag?"
" Nou ik moet moet morgen afrijden met de auto!"
De man rekent af en de apotheker vraagt hem om feedback te geven over het medicijn als hij weer in de buurt is.
De Volgende dag komt de man weer binne bij de apotheker:
"Nou die pillen werken fantastisch!"
" O., bent u geslaagd?"
Nee, ik ben overal tegenaan gebotst, maar het interesseerde me niks!"

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Week later komt die man de apotheek weer binnen:
"heeft u nog wat van die pillen voor mij?"
"Moet u weer afrijden?"
"Nee, ik wil de buurman vermoorden."

Mijn buurman heeft écht een sprookjeshuwelijk,










Als hij thuis komt zit die heks altijd op de bank tv te kijken.

Wat moet je doen als je schoonmoeder achter in de tuin loopt te wankelen ??
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
Nog een keer schieten

Jantje komt bij papa en vraagt hem:


Papa wat is het verschil tussen " in principe " en

" in feite " ?


Papa denkt na en zegt :


'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen


met de buurman naar bed zou gaan...'.


Jantje komt even later terug en zegt:


' Ja dat zou ze doen'.


Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.


Zo gezegd zo gedaan.


Even later komt Jantje terug en zegt:


' Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.


Dus zegt papa :

" In principe " zijn we miljonairs...'.


Maar " in feite "

zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.

Gaaf filmpje............

Ja , ik kwam niet meer bij

Inderdaad, erg gaaf!
Techniek staat voor niets meer tegenwoordig.
(alleen of dit filmpje hier thuis hoort ???)

Ik vond em erg leuk................ wist niet waar anders te plaatsen, misschien onder projecten