Mooi filmpje Luke..

een maagd van 80!

Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens
willen meemaken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op
haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste
verdieping..
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb
gedaan, en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook
voor de eerste keer."
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.

Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

Geinig filmpje

Dat komt er van als je je laat afleiden hé

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens
haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te "condoleren".
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was. Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval , vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......"
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de
honderd toch af te raden was......
Maar neen, mijn schatje" replikeerde oma, "reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sex te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............ dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG..... "
Plotseling moest oma een traantje wegpinken,waarop ze zei: "en had dat
stom kreemkarreke niet voorbijgereden had bompa nu nog geleefd..."

Ik had hem kunnen veranderen maar heb het maar niet gedaan.
Ik heb deze trouwens van een Nederlandse leverancier binnen gekregen.
Dit gaat die man eurootjes kosten


Geinig ...........
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
"Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen
"Dit kan toch niet " zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja, wat dan ?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en steeds roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"

Die had ik nog niet gehoord en die is echt beregoed Paul

I got a new car radio yesterday.
It has voice recognition.
You shout "soul" .and it searches for a soul station and starts playing
soul music. You shout "rock" and it plays rock and roll. You shout
"country" and it finds country music. Some children ran in front of my
car, causing me to break at the last second. I yelled out "F***ing
kids".

Now... my radio is playing Michael Jackson...

"Lang" geleden in hetzelfde album geplaatst

Geen idee
Ik heb die albums niet , maar had dit via mail door gekregen

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.



Jantje roept:

"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".

De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,

Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".

De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord

Omhoog met de linkerarm en Jantje roept:

"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".



Roept de juf woedend: " D'r uit! voor de rest van de week".

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.

De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden

en laat van de zenuwen een krijtje vallen.

Zij bukt om dat krijtje op te rapen.

Hoort ze achter zich:

"Dag juf, tot na de kerstvakantie".

Jawel hoor, want bedoelde dit album.

Yep gezien , er staat er nog ééntje in maar niet die ik gepost had hé

Dit ziet er toch smakelijker uit dan een Heineken :


Schol,
Rufie

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..

Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en

advocaten..


Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze

vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder,

die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben

gegeven...


De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma

laten bouwen."


De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro

een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."


De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht

gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."


De vierde broer zegt:

"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat

haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,

ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over

een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.

Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem

allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen

maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.

Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar

honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen,

maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.


Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een

bedankbriefje...


Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me

gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer

van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse

huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"


Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan,

en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,

dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een

aardig idee.

Wel bedankt!"


De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby

geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!

Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben

stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.

Maar bedankt voor de goede bedoeling!"


En de vierde...:


"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon,

die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me

écht een groot plezier mee kon doen!


De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze. "Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".

No comment

10 scènes uit een modern huwelijk :


1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje
wijn,lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, Ikke den
donderdag

2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik In Brussel.

3. Ik voer ze met den auto overal naar toe. Maar ze Vindt Potverdekke
iedere keer de weg terug. . .

4. Ik vroeg haar onlangs : "Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoordde ze : "Ergens waar ik lang nie meer geweest ben. . .
 Ah, wat denkt ge van de keuken ? " vroeg ik. .

5. Ik hou altijd haar hand vast. . . Als ik da nie doe dan ben Ik
blut telkens we enen winkel passeren. . .

6. Ze heeft nen elektrische mixer, enen elektrische broodrooster, nen
elektrische keukenrobot. . .
Dan roept ze me : "Zeg der staat hier veel te veel brol,
en ik kan me nergens meer zetten. . .
Dus koop ik haar 'n elektrische stoel, ook weer nie goe. . . .

7. Zegt ze me gisteren : "Den auto rijdt nie goe meer, 'k peis dat
der water in de carburateur zit". Ik vraag der waar den auto staat,
zegt ze: "In 't kanaal Gent-Terneuzen"

8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen: "Kokosnoten en
bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan
klimme maat, dageloofde nie. . .

9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest.
Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen. Ik moet toegeven, ze
heeft der 2 dagen goe uitgezien. En toen, viel de modder der af.

10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend: "Wacht es
effe!" Zei diene gast op die kar vanachter: " Geen probleem madammeke,
der is nog plek genoeg, springt der maar in!!!

wat is het ?

het is groen en het trilt............

KROKODILDO

een indiaan die pedofiel is




een indianus

een man die kinderen in de brand steekt










PEDOMAAN

Nee joh: een PYROFIEL

Meneer moet opvallen, ja ?