Vrouw valt flauw door vibrerend slipje

Een huisvrouw uit Swansea in Wales beleefde in een plaatselijke supermarkt een behoorlijk genant moment toen ze volledig in extase raakte door een vibrerende slip die ze droeg. Midden in de winkel viel ze flauw, waarna ze met haar hoofd de rekken raakte.


website van fabrikant :
http://www.annsummers.com/single.asp?gi ... 5&pid=2555

bron : De Standaard

Nu ben ik toch wel een paar dingen over "Barbie" te weten gekomen

Kijk zelf maar eens

BARBIE

Hier een heel deel zeer knappe en leuke tekenfilmpjes

ga eerst op DEZE SITE klik dan op "animations" en dan op "Short Films".
Diemoeten jullie echt zien

Voor de muziekliefhebbers . Knap animatiefilmpje op de muziek van Radiohead met het nummer CREEP

Er staan inderdaad erg pakkende filmpjes tussen!

Hier wer een paar sportfilmpjes

GEWICHTTHEFFEN

en

LUCKY LUKE

zeker omdat hij 3 weken geleden hier ook al gepost is...

Koning Albert bezoekt het 4e leerjaar in een lagere school, .
Ze zijn aan het discussieren over de betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan koning Albert om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'
De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval."
Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies."
Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?"
In de hoek van de klas zit onnozel Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt hij: "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een tragedie."
"Fantastisch", zegt koning Albert, "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?"
"Wel", zegt onozel Jefke, "omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies !"

Enige zelfspot is onze vriend RiccioTT niet vreemd. Dit postte hij mij vandaag:

Try and read it with an italian accent!

enjoy:

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."



ciao

Deze is echt grof...

Een kerel zijn moeder is overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem
"wat had je moeder ?",
waarop hij antwoordt
"een grote villa"
De vriend zegt dan :
nee nee, wat mankeerde ze ?
Met als antwoord
"een appartement aan de zee"
Maar nee zegt de vriend," hoe is je moeder gestorven?"
Wel ,zegt de zoon,
"ze is met de frietpot van de trap gevallen en heeft al
he hete vet over haar gekregen."
Amaai zegt de vriend
"en wat heb je dan gedaan?"


waarop hij:
"Dan maar boterhammen gegeten hé.."

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist een vraag
stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog tegen een vrouw haar

borsten.

Beiden zijn even stil. Dan draait de man zich om en zegt:
Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw borsten,
dan weet ik zeker dat u me zult vergeven.

Waarop zij gepast antwoordt: Als je penis zo hard is als uw elleboog,
dan ben ik in kamer 582


**********


Fernanke komt in mama's slaapkamer en ziet haar ontblote borsten,
mama wat zijn die dingen? vraagt hij.

Wel, Fernanke, dat zijn ballonnen en als ik doodga worden die opgeblazen
en zo ga ik naar de hemel.
Ongelooflijk maar Fernanke schijnt deze uitleg te geloven en
gaat tevreden verder spelen.Twee dagen later terwijl moeder in de keuken
bezig is met het eten klaar te maken stormt hij de keuken binnen en roept:
mama, mama tante Paula is aan het sterven.
Wat, roept zijn moeder verschrikt uit. Jazeker, ze ligt in het tuinhuis op
haar rug,haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en
ze roept steeds och, god ik kom.


**********


Nou, elke keer als mijn man klaarkomt, dan brult hij als Tarzan.

Dat moet voor jou een zeer bevredigend gevoel zijn.
Eigenlijk wel, alleen word ik er elke keer wakker van.


**********


Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar

gebleven.

Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen

echtgenote op
en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.
Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te

zepen.

Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen.
Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog.


**********


Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.

Hij wekt zijn echtgenote en zegt: Voel eens, wat gaan we hier meedoen?
Zijn vrouw antwoordt hem: Moest ik van u zijn, ik zou hem eens goed
wassen nu de rimpels er efkens uit zijn ...

**********

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft een uitbundige rood blauw groene hanenkam en in neus en
oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen
en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?

Jawel, antwoordt de oudere: Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik

een
papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn

zoon bent.......

**********

Zegt Paola tegen Mathilde: En Mathilde wat doe jij nu s avonds zo alleen
als Filip op zakenreis is?. Ha zegt Mathilde: daar heb ik iets geheim voor

en het trilt.
Paola boos: Wat? Van mijnen Albert moet ge afblijven eh!!!

**********

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins : schrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens, of

zo.
Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:
Prins Filip, derde van links.

**********

Een man komt heel enthousiast thuis: Trees, pak je koffers,
pak je koffers!
Wat is er dan? vraagt zijn vrouw.

Ik heb veertig miljoen gewonnen met de Lotto , roept de man.

O, wat geweldig, zegt de vrouw: Wat moet ik pakken:
zomer- of winterkleren?

Maakt niet uit, zegt de man, als je maar oprot!

**********

Een turks meisje gaat in de stoel van de kapperszaak zitten.

Tilt de rok op en wijst naar haar flink behaarde poes
en zegt tegen de kapper "Jij knippen".
Nogal uit zijn lood geslagen antwoord de kapper pardon?
Het meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw. Jij knippen.
Wacht eens even zegt de kapper ik wil wel je hoofdharen knippen,
maar daar beneden daar begin ik niet aan.

Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt, knippen!! en wijst weer naar

beneden.

Ik begrijp het niet. zegt de kapper wat heeft die nederlandse vriendin

tegen jou gezegd?
Sij segt .jij hamlappen zijn!

Het is weer evengeleden dus zalik hier weer enkele leuke clipjes neerzetten

SPIJBELEN

DIT IS PAS LACHEN

NIEUWE MIXER

KABOUTERS

BEN IK NIET COOL

SCHATTIG (let op de kleinste)

WONDER-POOL

en nog een mopje om te eindigen

Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.
De dokter gaf de man een potteke en zei: "Neem dit mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma".
De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter
Het potteke nog zo proper en leeg als daags ervoor.
De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te
leggen:
"Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets.
Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen.
Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met
Haar linkerhand, maar nog altijd niets ! Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden, dan zonder tanden, maar nog altijd
niemendal.
Dan hebben we zelfs Clara, onze buurvrouw erbij gehaald, en die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knie te klemmen,
maar weer geen succes."
De dokter was geshockeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd?"
De oude man antwoordde:
"Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden, we kregen dat potteke niet open !"

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het
lijkt alsof hij een knipoog geeft.


Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor
een bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: ´Wel, dat ziet er goed
uit.

Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u
onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij
een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog
van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer,
maar we kunnen u niet in dienst nemen...´

´Wacht´ roept Jan. ´Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het
knipogen over!´

´Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.´

Jan reikt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij
tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms,
geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak..
uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt
ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

´Dat blijkt inderdaad te werken.´ zegt de personeelschef. ´Maar
eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar
zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig.´

´Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig
getrouwd man?´

´Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?´

´Oh, dat´ zucht Jan. ´Bent u al eens een apotheek binnengestapt en
hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd ?"

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze.
”Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou
mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar. "Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister," zegt de man hierop "ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer
één keer per maand een erectie maar ik moet wel minstens 15 keer per dag
een scheet laten!!!"

Sorry hoor:
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker" "U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen "Dit kan toch niet " zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en steeds roept:
Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"

Sorry, Sandra en andere dames, ik kon het niet laten


Lach nog maar eens met de vrouwen... ________________________________

Binnenkort wordt er in alle grote steden door de belangrijkste banken een drive-in-kantoor geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen.
Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen.

Deze folder bestaat uit 2 delen:
>
>
A. HANDLEIDING VOOR MANNELIJKE KLANTEN.

1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat 2. Open uw venster 3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in.
4. Geef het gewenste bedrag in.
5. Neem het geld uit de automaat.
6. Neem uw kaart terug, alsook uw kwitantie.
7. Sluit uw venster.
8. U kunt verder rijden

B. HANDLEIDING VOOR VROUWELIJKE KLANTEN.

1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat.
2. Start opnieuw de stilgevallen motor.
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat.
4. Open het venster. 5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart.
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken.
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen 8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is.
9. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze correct in de gleuf te steken.
10. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar u uw codenummer genoteerd heeft.
11. Toets uw codenummer in
12. Druk op "opnieuw" en geef het correcte nummer in.
13. Geef het gewenste bedrag in, het maximum is 500 EUR, het heeft geen zin deze handeling te herhalen
14. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
15. Neem het geld en uw kwitantie.
16. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken om het geld toch even weg te bergen.
17. Steek de kwitantie in uw chequeboekje.
18. Check nogmaals uw make-up.
19. Rij verder.
20. Stop en rij terug 2 meter achteruit.
21. Neem uw kredietkaart uit de automaat.
22. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje.
23. Check uw make-up.
24. Start opnieuw de stilgevallen motor.
25. Rij ongeveer een 3 a 4 kilometer.
26. Zet uw handrem af.

horn



Geregistreerd op: 5-6-2005
Berichten: 33

Geplaatst: Ma Jun 13, 2005 18:51 Onderwerp:

--------------------------------------------------------------------------------

aha, weer wat geleerd. bij een Porsche heet dat 'de permagrin'...
_________________
Het leven heeft geen zin...
Nou, IK toevallig wel!


Wat moeten die

mini grappen hier

..... Als je bovenstaand bericht in het Russisch had opgesteld had ik er even veel van begrepen.

..ben ik dus niet de enige..

tja wat ie bedoelt is dit:

рожочок зарегистрированный дальше: 5-6-2005 бюллетеней: 33 установлено: Ma июнь 13., 2005 18.51 вопросов: aha, вызвано learned на Porsche которое ' permagrin '... Жить не имеет никакое чувство... Nou, I случайно, однако,!


Sanppie julllie dat dan niet

Dat je op zoek bent naar een Russische bruid, toch? M'n Russisch is niet meer wat het geweest is, maar 'k weet het bijna zeker...