Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: “Sorry meneer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.”

Janssen: “Hoe bedoel je?”

Secretaresse: “Nou, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.”

Mr. Janssen: “Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?”

Secretaresse: “De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet meer te neuken!”

Hoe heet het sperma van een ambtenaar?






Kruipolie.

Waarom wordt in het meubilair van ambtenaren geen hout toegepast?

Hout werkt . . .


Waarom kijkt een ambtenaar 's morgens niet door het raam naar buiten ?

Anders heeft hij 's middags niets te doen . . .


Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen?

Een boom groeit harder dan een ambtenaar klimt . . .


Een kleine stad heeft een enorm hoog geboortecijfer.
Provinciale ambtenaren ontdekken dit en vragen aan de Rijksuniversiteit om onderzoek.
De onderzoekers schrijven een lijvig voorstel en krijgen een flinke berg geld van de provincie voor het onderzoek. Er worden nog wat extra mensen ingehuurd, zoals een socioloog, een antropoloog, een sexuoloog en specialisten op het gebied van gezin en zwangerschap. Het hele team verhuist naar het stadje, huurt kantoorruimte, richt het in met meubilair, computers e.d. en begint vragenlijsten op te stellen.
Terwijl de medewerkers zich klaar maken voor het grote onderzoek gaat de projectleider in de lokale kroeg een kop koffie drinken. Hij vertelt aan de kroegbaas dat een hele ploeg mensen het komende half jaar gaat onderzoeken hoe het geboortecijfer zo hoog komt.
De kroegbaas zegt :
“Nou dat weet ik zo ook wel, elke morgen om 6 uur komt hier een trein voorbij, waardoor iedereen wakker wordt, enne … het is te laat om nog te gaan slapen en te vroeg om op te staan, dus …”

21 maart wordt weer een belangrijke dag voor de ambtenaren:

Einde van de winterslaap, en begin van de voorjaarsmoeheid!

Dat lijkt me sterk, ze hebben het van horen zeggen denk ik

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.

Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.

Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.

Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient uw vader ook veel?

Mijn vader is vrachtwagenchauffeur, antwoord Jantje, en als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij heel veel geld over houden!


_________________________________________________________________________________________________________________

LET OP: Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).
Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt, gecombineerd met: Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!

____________________________________________________________________________________________________________________

En dan nog even dit:

http://youtu.be/ALv4rnLIAyE

Rot kinderen

Weekendje onder mannen


Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk
hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens
een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en te vissen.
Na vele weken denkwerk en overleg worden de
plannen concreter.
Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.


Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de
volgende zaterdag heel vroeg op uitstap.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp
willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een
tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven
Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.


De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend
Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig
naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee
te gaan.


Eén vraagt 'Sinds wanneer ben jij al hier?' en een
ander vraagt 'Hoe heb jij plots gemogen van uw vrouw?'


Jean antwoordt: 'Gisteren, in de vooravond, zat ik,
schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme
poezelige handjes voor mijn ogen, en zei mijn vrouw:
'k zal je snel laten opkikkeren! "
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed.
In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al
in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand, en troonde
me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien
kaarsen te branden, en die verspreidden ook nog eens
een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw.
Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te
maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze : 'En nu mag jij doen wat je maar wil!'


En voilà, hier ben ik dan !

Ik had toch een iets andere clou verwacht . . .



Toen heb ik haar eerst ge..censuur..kt, afgeveegd aan de gordijnen, mijn spullen gepakt en voila, hier ben ik dan . . . !!





Maar ja, dat zal dan wel weer mijn dirty mind zijn . . .

Jij hebt teveel lijm lopen snuiven en krabben in die R van je.

Daar ga je wel raar van doen inderdaad...

Wist je trouwens dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten...

Hoe meer je drinkt, hoe meer je begint te praten en des te slechter je gaat rijden

Dat meer praten is het probleem niet, dat domme l#llen wel

Dag later vraagt die zelfde juffrouw als aanloop naar de les "milieu" of de kids niet met wat voorstellen kunnen komen om energie te besparen.
De geijkte antwoorden komen als in een wolk van tumult over tafel: kachel lager zetten, niet onnodig licht laten branden, auto uit zetten bij brug open, enz

Marietje zit tijdens dat tumult nogal pijnzend voor zich uit te kijken en riep niets.
Dus vraagt juf aan Marietje: wat is jouw idee??

Begint Marietje nogal hakkelend: ehhh mijn papa is hersenspecialist, en die zegt dat nadenken erg veel energie kost.

Als we DAAR nu eens mee ophouden????

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouwen eigenschap: Geen toiletpapier!

Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"

"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

uitlaten.....

Dit levert je zo al 10pk extra op!



Dit kost je PK's maar is wel weer erg handig ....




Deze is wel lief!

Jantje komt bij zijn vader met de vraag: Papa, wat is een clitorus?

Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

.
.
.
.
.
.

Het begint met een filmpje over Fenton de Labrador die in een park herten op hol jaagt, en zijn baasje er achter aan . . . :

Fenton . . . Fenton . . . Fenton . . . Fenton . . . Jesus Christ . . . Fenton . . .



Vervolgens gaat iedereen los met deze kreet: Fenton . . . JC . . . Fenton . . .

Hoe laat is het?