Heerlijke rotjeknor mentaliteit.

het betere plak- en knipwerk, hello...

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt:
"Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God:
"Hoe bedoel je?"
Porsche:
"Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: 
* De voorkant is niet aerodynamisch 
* Het maakt veel te veel lawaai 
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog 
* Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos 
* De achterkant hangt te los 
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden 
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat 
* De koplampen zijn vaak te klein 
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe."

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.
 
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
"Al de imbecielen die nu willen afstappen moeten potverdeke maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! 
En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon:
"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
"Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." 

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
"En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!"

Een fervent "bunji-springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert op 50 centimeter van de grond terug omhoog.
Het publiek is dolenthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en lederen harnas.
Omdat vader goede vriend is van familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven"

Een mooi schilderij getiteld ‘Eten tijdens de middagpauze’ hing tentoon
in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden,
maar de man in het midden een roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : ‘Kan ik jullie helpen met dit schilderij?’.
Een van de vrouwen zei, ‘We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.
Waarom heeft de middelste een roze penis?’
‘Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,’ glimlachte de artiest.
‘Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt
en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze…

Ouwe Opa Jan loopt langs de Amsterdamse Wallen,

roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?"
Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!"
Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!"

Opa Jan gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,
wel vijf keer achter elkaar.
"Pfff", zegt dat hoertje, "je zei dat het niet meer ging !"
Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,
alleen het betalen

Een Arabier wil zijn kameel laten nakijken, omdat het kreng steeds naar rechts trekt.
Hij rijdt door de woestijn en komt plotseling een garage tegen.....
De monteur komt naar hem toe en de Arabier legt het probleem voor....
Haaaa, zegt de monteur, ' zet hem maar even op de brug, dan kijk ik wel even'
Hij loopt onder het dier door, bekijkt hem aandachtig en zegt: 'Ik zie het al, die moet worden uitgelijnd!'
Hij loopt naar achter, en komt terug met twee bakstenen,
Vervolgens gaat ie achter de kameel staan, en geeft een enorme klap op zijn ballen...
en de kameel gaat in een kaarsrechte lijn de woestijn in....'Zo' zegt de monteur, ' die is uitgelijnd'.

De Arabier staat beteuterd te kijken, word een beetje boos, en zegt: 'Maar hoe krijg ik mijn kameel nu terug?'
Zegt de monteur: 'Ga maar even op de brug staan...'

“lepeltje, lepeltje….”

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Die is echt lachen........ik zal hem niet doorzetten, maar gebruiken op een avond

Nog mensen die handig zijn met de Ipad?

Diezelfde arabier is al dagen met die uitgelijnde kameel op pad in de woestijn.

Van oase naar oase trekt hij en op een gegeven dag krijgt hij toch bovengemiddelde "goesting" maar midden in de woestijn is geen vrouw te bekennen.
Ten einde raad besluit hij dan maar zijn gerief met de kameel te beoefenen, maar wat hij ook probeert, iedere keer loopt die verrekte kameel net weer een stukje naar voren.

Dan maar weer verder reizen en op een gegeven moment ziet hij een auto met pech staan en dichterbij gekomen staat een prachtig gevormde hulpeloos kijkende blonde dame.
"Kunt u mij helpen misschien? Mijn auto doet het niet meer."

In de kamelengarage heeft Achmed goed opgelet en zowaar vind hij het euvel, en dankbaar als zij is zegt ze: "O ik ben zo blij, kan ik iets voor u betekenen misschien?"

Zegt de arabier: "Kan je mijn kameel even vasthouden? "

Geweldig!!!

Ha ha, die laatste is echt

   André heeft  een drukke baan en daarnaast is hij heel  sportief: twee avonden in de week gaat hij  tennissen en elke zaterdag gaat hij  golfen.
 
Zijn  vrouw dacht: “hij werkt zo  hard”,
dat  ze hem voor zijn verjaardag een speciale  verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek  aan de plaatselijke stripclub.  
Samen  gaan ze op weg..

De  portier van de club begroet hen en zegt:  
“Hallo  André  ! Hoe gaat het?”  
Zijn  vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan  
André  of hij hier al eerder geweest  is.
"Nee",  zegt André,“hij  is ook lid van mijn  tennisclub!”
Als  zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster  of  André  het  gewoonlijke wil drinken en brengt hem een  wijntje.
   
Zijn  vrouw zit te draaien op haar stoel en  vraagt:
“hoe  wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij  herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub  en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!  verklaart André.
Dan  komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar  armen om  André en wrijft zich zeer wulps  tegen hem aan.

Ze  zegt
“Hei,André,  wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote  vent?"    
Andre’s  vrouw is nu helemaal over de haar toeren,  
grijpt  haar tas en stormt de club  uit.  
André  kan haar nog net inhalen als zij in een taxi  springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien  springt hij naast haar op de  achterbank.
 
Wanhopig  begint André zijn vrouw er van te overtuigen dat  de stripster zich moet vergissen en hem aanziet  voor een andere man.  
Maar  zijn vrouw is helemaal klaar met  hem.
Zij  scheldt hem uit voor alles wat lelijk  is.
Dan  draait de chauffeur zich om en  zegt:
“Tjonge  André, wat heb je deze keer een kreng opgepikt,  zeg!"

Single spiegelt zich in zijn nieuwe bolide, married is op weg naar de bushalte ...

Een Belg wil Indiaan worden.....
Hij gaat bij ze langs, en vraagt of dat kan...
Jawel zegt de Indiaan, maar dan moet je de proef van bekwaamheid afleggen
Wigwam 1 staat een fles Vuurwater, die moet je in 1 teug leegdrinken...
Wigwam 2 zit een valse beer, die moet je een oor afbijten...
Wigwam 3 zit een stokoud wijf, die moet je een beurt geven...

Allee, zegt de Belg, 'dat ga ik proberen!'
Hij gaat wigwam 1 in, en komt na enkele minuten stomdronken naar buiten...
Hij gaat wigwam 2 in, en er volgt een uur lang een afgrijselijk gevecht, geschreeuw, verschrikkelijk gewoon....

Als ie gehavend uit de wigwam komt zegt ie: ' Zo, en nu effekes dat ouwe wijf een oor afbijten...'

Aziatische wijsheid:
Een jonge vrouw vroeg aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen, noemt men haar een del. Waarom dat onderscheid?"

De wijze Chinees antwoordde: "Jonge dame, een sleutel waarmee vele sloten te openen zijn, is een wonderbaarlijk voorwerp. "Maar wat heeft men aan een slot, als iedere sleutel past...?!"

Sukkels

http://weknowmemes.com/2012/01/paid-to-do-it-but-fails-to-make-his-friends-wife-pregnant-after-72-attempts/

gewoon je achternaam en je adres ingeven.....
(of van iemand anders)
knap gedaan.....

http://www.chaosinyourtown.com/

Ik geloof er niets van ik heb een andere brievenbus