jezus, wat flauw. moest hard lachen

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: “Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.” De man: “Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.” De Rechter: “Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.” Waarop de man verklaart: “We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ‘dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.” “Ja”, zegt mijn vrouw, “dat zijn pyreneeën.” Ik zeg: “je bedoelt pygmeeën.” “Nee”, zegt ze, “pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.” Ik zeg: “dat is pigment.” “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven.” Ik zeg: “dat is perkament.” “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.” “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e.” “Nee”, zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoelt een lector.” “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held.” Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan.” “Nee”, zegt ze, “Hector is een oppervlaktevlaktemaat.” Ik zeg: “dat is een hectare.” “Nee”, zegt ze, “hectare is een godendrank.” Ik zeg: “Dat is nektar.” “Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland.” Ik zeg: “dat is de Neckar.” Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet ‘Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen.” Ik zeg: “in duet.” “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten.” Ik zeg: “dat is een duel.” “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.” “Edelachtbare…toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.” Even stilte…Dan zegt de rechter: “Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!”

Maar wordt wel een probleem om die door te vertellen.....

Ik weet niet of de mods deze laten staan

Zit een man sip voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. “Wat is er met jou?” vraagt die vriend. “Mijn vriendin heeft het uitgemaakt en is weg…” “Wat is er dan gebeurd?” vraagt die vriend. “Nou, we zaten gisteravond op de bank en toen zei mijn vriendin: “Schat, laten we het eens doen zoals in de film…” “Nou, toen heb ik haar de kleren van haar lijf gerukt, ik heb haar handen vastgebonden aan de bank, ik heb haar verschrikkelijk in d’r arie genomen en daarna haar gezicht volgekwieterd. Maar ik denk dat zij andere films kijkt dan ik.”

Vandaag gelezen Nu.nl

Navigatiesysteem nekt inbrekers

LEIDSCHENDAM - Een navigatiesysteem heeft de politie donderdag in Leidschendam geholpen bij het aantonen van diefstal van het apparaat.


Een 18-jarige Litouwer, die vroeg in de ochtend samen met een 21-jarige landgenoot werd aangehouden op het Oosteinde, zei dat het navigatiesysteem dat hij bij zich had van hem was.
Eén van de agenten kwam op het idee om het woord 'thuis' in te tikken op het apparaat. Het navigatiesysteem leidde de politie naar de Buitenruststraat, waar een opengebroken auto voor de deur stond.

De eigenaar van de auto gaf aan, naast de navigatie, ook de accu van het voertuig kwijt te zijn. Die hadden de twee Litouwers ook bij zich.
Beide mannen moeten vrijdag voor de rechter verschijnen.

blijft toch een megaprobleem, al die rovende oostblokkers.

Tja Lee Towers he drknauf

@Erik997S:
Komt die foto van de vorige pagina (graver) van Imec

BOERDERIJ TE KOOP !!

Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! "

@pepijn

lol, zou best kunnen, maar er zijn zoveel bedrijven die deze structuur blijven aanhouden.

Advertentie van een onderbroekenmerk (voor mannen ): 'Because Men don't want to look at naked men'

da's misschien nog een idee .......

Haha die grap van die euro gaat er hier in als koek! +1

Gisteren op Assen.....

http://www.autojunk.nl/2012/05/sommige- ... -echt-niet

AUW!

was ook niet echt handig. wegslepen zonder bestuurder...

moest direct aan Horn denken

opschrift op aangereden auto: one life: live it

tjongejonge... die zag je aankomen, de mensen daar blijkbaar niet

belgische barbeque...

@Horn: +10!!! Hahahaha ik huil! Erg komisch dit, feitelijk zouden er rokende worstjes op moeten liggen dan was het áf geweest