is een kopie van het miniforum waar ik die grap vandaan had. niet helemaal lekker opgemaakt etc maar ik begreep hem wel.
wist niet dat je alle grappen die hier geplaatst werden ook echt zelf moest verzinnen...

Iedereen die een hond heeft noemt hem Rakker of Pluto. Die van mij noem ik Seks.

Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid.

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks.
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag.
Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.

Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks.
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me `s nachts wakker!" De klerk zei:
"Mij ook!"

Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd.
Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.

Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten.
Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."

Een paar weken geleden liep Seks weer weg, ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein hier achter waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."

Mijn zaak komt vrijdag voor........

Hahaha

...en? Hoe ging het vrijdag??

Doet me trouwens denken aan een ander verhaal.
Bij een vriend van me hadden ze vroeger een hond die Whiskey heette. Toen ze op vakantie gingen, zou een oom voor de hond zorgen en 'm van tijd tot tijd uit laten.
Op een avond / nacht was hij 'm dus aan het uitlaten, maar liep de hond weg. Oom er achteraan, maar kon hem niet terug vinden. Je voelt 'm waarschijnlijk al aankomen; Oom door de woonwijk heen schreeuwen... 'Whiskey!...Whiskey!' Waarop er ergens een raam open ging en iemand die uit z'n slaap was gewekt terug riep 'Rot op, zatlap! Je hebt al genoeg gezopen!!'
Geniaal toch?

Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraant heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.

Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli… moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.


Met vrientelijk greot,

Kelly


PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto bijgeslote van mijn laadste baan.



















































Reactie van werkgever:......


Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!

, kan ze wel bij het toetsenbord..??

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.

Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met
collageen, haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works" Nu
ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis
en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog
meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omver rijden door
die ambulance?"





Zegt God: Meid, ik had je niet herkend !

Trage Patrick, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke
lange vrijpartijen wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.

Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun
deur op slot als ze hem zien aankomen.

Eentje heeft hem echter niet gezien en trage Patrick gaat daar naar
binnen.

Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang
duurt.

Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:

"Naa godde gaa maa nen hielen taad niemer zieng."

Waarop zij vraagt: "Woroem, godd'U soems oep vakaanse,
troage Patrick ?"

"Neije", zegt hij, "iek gon oe langst achter pakke!"

Wie wil er een 968 voor 1400 euro ?

En hij rijdt nog

(mod by horn - even die drie regels lange url vereenvoudigd... - grap wel erg leuk trouwens... )

Bij de dokter!!

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten
voor het eerste onderzoek van de kleine.

De dokter arriveert en controleert het gewicht van de kleine.
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding
krijgt, of de fles.

"Borstvoeding" zegt de vrouw.

Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.

Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten
een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij:

"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is.
U hebt geen melk !"

"Ik weet het", zegt ze,
"ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."

grappig, zelfde topic, 6 pagina's eerder...

Oeps
HAHAHAHAHAHA

Tja...je verwacht iets anders he..?

http://www.streetracersonline.com/videos/d4.php

Mooi filmpje !!!!

Het is nooit grappig als....

Een cardioloog zegt: "hier klopt iets niet"
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
Tijdens de seks niets in te brengen hebben
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
Een voetballer zonder doel in zijn leven
Michael Jackson zwart maken
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
Een anorexiapatiënt met mee-eters
Een timmerman met plankenkoorts
Een boek over bondage in laten binden
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen
Een exporteur die niks uitvoert
Honing met een bijsmaak
Een vogel die in de nesten zit
Een cavia die hamstert
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack"!
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel
af tehelpen
Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman
wilworden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

filmpje : men in coats

Heeeeeeeeeeeeeel Leuk!

HIJ blijft goed hé

-zieditispaslachen-

Zie hier